我诚实地隐藏了一切。认为对我来说最能说明问题的是我隐藏自己的社交焦虑和多动症程度以及吸毒的方式。他们从来都不喜欢我。由于多动症，我是一个彻头彻尾的野孩子。我缺乏冲动控制，很挑衅。他们不相信多动症，但他们确实相信严格的纪律，所以这只会导致一个令人讨厌的局面。我学会了不告诉他们任何事情，因为这只会导致麻烦，或者我再次感到失望。当我到了十几岁的时候，我变成了他们所谓的选择性缄默症。我真的无法与我不喜欢的人交谈，而那是绝大多数人。我也开始有轻微的分离发作。不过这是我的错，我就是这样被教导的。一些我是如何对自己这样做的。我从来没有向父母提起过。我知道缄默症是个问题，但这只是害羞，所以我只好想办法克服它。我实际上并不知道分离，认为这只是我搞砸的头被搞砸了。那里没有什么新鲜事。我也开始患上胃溃疡。 （14 岁！）我父亲得了溃疡，所以我知道发生了什么，并在我需要的时候开始偷他的药。如果我告诉他们我的溃疡，那将归咎于我吸毒，当时我没有吸毒，我的行为让他们认为我吸毒了。不管怎样，他们最终把我安排到了这个为陷入困境的青少年提供的咨询/治疗类型的小组中。在我开始加入那个小组之前，我一生中从未使用过毒品。接下来我知道，我可以使用杂草，酸，各种药丸，我都做了。我的成绩和行为实际上开始改善，我与父母的关系也有所改善。他们几乎不知道这是因为我刚去上学时脑子里一片空白。 20年后的今天，他们仍然不知道这一切的发生。也永远不会。
我是双。我曾经自残。有一次我换衣服的时候你走进了我的房间，我的胳膊上有新的伤口。我只是把双臂藏在背后，直到你离开。大约一年半的清洁后，我几周前复发了。我的一位朋友帮助我度过了难关。她是唯一知道的人，我打算保持这种状态。我觉得我有社交恐惧症。记得那次我在家庭聚餐时哭泣并惊恐发作，现在你知道为什么了。我真的很讨厌自己。我讨厌我的身体，我考虑过让自己挨饿，但我从来没有因为我有压力时吃东西，这是大多数时候。我害怕告诉你一些事情。我怕你反应不好，生我的气。我想念我们亲密的时候。我想念我们可以谈论任何事情并一起看电视节目的时候。我想念我生病的时候，你会照顾我。我想念你什么时候会来接我并摇摆我。妈妈，我讨厌你说我生父的坏话。我知道我们住在一起的时候他很可怕，但我觉得他很想我们。当我不得不同意你对他说的任何话时，这很痛苦。过去的这些年实在是太难了。你们离婚了，妈妈，你们再婚了。我爱（继父），但知道爸爸独自一人，我感到非常可怕。当我们的狗死了，它对我的打击比你想象的要多。他曾经是我最好的朋友。他一生都在我身边。我总是假装没事。我大部分的笑容都是假的，而且我已经很久没有哭了，即使我想哭，我也哭不出来。当我每天上车并说我在学校的日子不好时，你认为我在开玩笑。我从不开玩笑。这不是因为我的朋友，他们都很棒，但因为我的老师。星期一我有 A 小姐。她太可怕了。她当着全班同学的面叫我逃课。事实是，我在逃课。只是因为我被这家伙骚扰了。他会称我为胖子、同性恋和f *****。尽管我把这件事告诉了老师，A小姐还是不让我调班。之后我试了两次，她还是不让我动。我告诉你和其他人，我现在很好，但我不是。这家伙一直在骚扰我。 （抱歉这么久，我只是想发泄一下）我从小就很喜欢我的玩具，因为在那个时候，它们是唯一可以阻止我的童年溜走的东西。我保留旧的棋盘游戏，因为我记得我们是一个幸福的家庭并且会一起玩它们。我和以前不一样了。我不再喜欢公主和洋娃娃了。虽然我私底下希望我能穿裙子，但我不能因为我的身体问题。
我有自杀倾向我是双性恋，我喜欢女孩多过喜欢男孩。如果他们知道这件事，他们会真的杀了我我有社交媒体，即使我不应该这样做我告诉我的一位朋友他们是如何打我的有时我希望我爸死我希望我的小妹妹没有出生。我总是要照顾她，她不听我说的任何话，这真的很压力爸爸背叛了妈妈，但我不忍心告诉她当我自杀时，我不会留下便条，因为你不会在意阅读我从 11 岁起就想死，但我没有死，因为我不希望我的妹妹长大后不知道她妹妹是谁我看起来像一个非常糟糕的人，但这就是我的感受。